男友不成熟,我該等他長大嗎?專家道出媽寶男最恐怖心態,勸你別傻了

2020-05-19 11:34

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不曉得是不是年過三十的關係,身邊有些朋友開始談起「姊弟戀」,也就是男方年齡比女方小上幾歲。

雖然這年頭還是有人介意男方年齡,但只要當事人心理上過得了這關,相處順利的還是很多,因為真正有關係的是「成熟度」,而不是活在地球上的年資。

心靈諮詢的時候,我也遇過三十幾歲的案主苦惱地問我:「我的男友比我小,覺得他有些思想還很不成熟,該怎麼辦?」

她們說,二十幾歲的男孩還沒有考慮未來,對工作沒有想法,愛情只想著當下,結婚,更離他們很遙遠。這些都算了,男孩們思想上也還很淺薄,爭吵時沒辦法做有效溝通,只想哄一哄、道個歉就算了;情緒也還很幼稚,開心的時候,簡直想拿蜂蜜把妳裹起來舔,但只要一生氣,馬上就可以翻臉不認人,甚至還質疑你們該不該在一起。

我是不是要給他一點時間長大?」三十幾歲的女子無奈地問道:「畢竟我也年輕過,當時也是這麼幼稚。或許再等幾年,他就會變得比較成熟?」

有時候聽到這個問題,我也會覺得很很兩難。確實我們都年輕過,也從完全沒考慮未來,好高騖遠的年輕靈魂,蛻變成深思熟慮,小心謹慎的成熟心智,這中間需要「時間」,也需要「歷練」,更需要心中極高的「成長意願」。

但是換個角度來看,等我們蹉跎掉三五年後,對方真的會變成一個成熟穩重,思考未來的伴侶嗎?有些事情,可能是我們並沒有考慮到的。

「等待伴侶成熟」的心靈盲點:成長需要三個元素,缺一不可

我們往往以為,只要「時間」到了,等對方也三十歲了,自然而言會開始考慮未來,就像自己當年一樣—然後你就可以牽著這個「成熟伴侶」的手,開開心心過下半輩子。

這個想法只對了一半。如果時間到了,人自然會開始思考未來,那為什麼三十歲的我們,身邊還是有滿坑滿苦的巨嬰、媽寶?因為只有「時間」還不夠,成熟還需要「歷練」和「成長意願」

「歷練」是指人生經歷,「成長意願」會讓人經歷困難時,願意靠自己面對,而不會只想依賴他人幫忙。而兩者之中,又以「成長意願」最為關鍵,如果一個人就算經歷了很多慘烈的遭遇,卻絲毫沒有成長意願,他也不會變成一個成熟的人,而會變成滿腹抱怨、咬牙苦撐、責任能閃則閃的軟腳蝦。

可是問題來了。在諮詢的時候,我發現這些在「等對方長大」的案主,幾乎都在關係中扮演「媽媽」的角色。男友沒想那麼多,她就幫對方想好好的;男友不會自理生活,她就跟著對方前後打點;男友不懂得溝通,她也什麼事都順著他,吞了一肚子苦水,只能暗暗期待男友總有一天會「長大」。

但是對方為什麼要長大呢?我什麼都不想,就有人幫我想得好好的;我什麼都擺爛不計畫,就有人幫我擦屁股;我只要說不會,不知道,沒想那麼多,就會有人嘆一口氣,然後任勞任怨的幫我想辦法—多舒服的生活,換作是我,我也不會想長大,是妳會想嗎?

當我們拿走了對方的「歷練」,也等於降低了對方的「成長意願」,對方在舒適圈裡被豢養得舒適,自然離成熟越來越遠。三年五年過後,他還是這個樣子,妳永遠等不到他「長大」。

如果妳的身邊也有一個長不大的男孩,而且妳也為此深感困擾,請先卸下「媽媽」的身分,讓對方自己去經驗人生,他才有可能真正的「長大」。在這過程中,真正具有「成長意願」的人,會慢慢負起該有的責任,靈魂也會逐漸蛻變成熟。

但妳說,如果妳不幫,他就手一攤擺爛,絲毫沒有成長意願,怎麼辦?

那麼妳就得做好,對方一輩子都不會長大的心理準備了—看妳想要一輩子當媽媽呢?還是放生這個巨嬰,去尋找一個和妳一樣有肩膀、成熟負責的伴侶呢?

本文經受權轉載自愛心理(原標題:男友不成熟,我該等他長大嗎?

文/柚子甜
責任編輯/林安儒

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