發誓「絕不成為跟父母一樣的人」卻不由自主傷害孩子…心理師教你這樣破解世代悲劇

2018-12-10 11:58

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【和情緒對話】

我曾經告訴自己,這輩子都不要成為像你那樣的人。

很不幸地,長大後我發現,自己越來越像你這樣的人。

老天怎麼可以這樣對我?

我怎麼可以這樣對我自己?你怎麼可以這樣對我?

但老天說,祂讓我和你一樣,是為了讓我變得和你不一樣。

我原本不懂。

直到我用曾經希望你對我做的方式,來對待他。

我才發現,原來我真的可以和你不一樣。

這讓我和你之間,也變得不再一樣。

(圖/取自pakutaso)
犀利的親子教育,摧殘了那些如花朵般,正要盛開的孩子們。(圖/取自pakutaso)

在輔導工作中,我看過許多令人心碎的故事。看到某些父母對待小孩的方式只有犀利,沒有溫柔,我心裡會替這些孩子感到難過。

我曾經在颱風天的日子,還趕到學校上班,因為有對父母無意間知道女兒和男生發生性關係,跑來學校要打斷女兒的腿,就這樣拿著厚實的藤條衝進校園,女孩竄到我身後躲避他們的追打,狂怒的情緒比颱風還要劇烈。我一把扯掉她父母手上的武器,義正詞嚴地護著孩子,告訴他們,不可以這樣對待孩子

但我又注意到他們離開時,那頹喪的背影,夫妻兩人相互攙扶著,像是剛才吃了一場敗仗。其中一人下垂的肩膀明顯正在顫抖,另一人沮喪地搖著頭、輕拍對方,彷彿說著我聽不見的口白:「孩子大了,我們管不住她了。」那種感覺就像他們長久以來辛苦維護的家庭價值,在這一刻都崩壞了,生命被烙下一輩子無法洗去的汙點,不再純粹得閃閃發光。

我不自覺地拉緊躲在我身後的孩子,她是正要盛開的花朵,確實不容大人如此摧殘,但那對逐漸老去的背影呢?我突然覺得,他們也只是步履蹣跚的孩子罷了!

愛孩子,卻沒有能力理解孩子渴望的愛

我想起自己在《與父母和解》這本書中,曾經寫過「愛.無能」的心理現象。為什麼世上有這麼多父母會去毒打自己親生親養的孩子?為什麼用刻薄與否認對待他們?為什麼不信任他們,不給他們安全感?

答案往往是,因為他們也只懂得用這種方式來對待孩子。這些方式讓他們感到熟悉、安心,可以最有效地防堵生命走向偏誤的風險。他們愛孩子,卻沒有能力理解孩子渴望的愛,因為他們是從一個曾經不被理解的孩子,長成沒辦法了解自己的大人。我們又何苦期待一個連自己都不懂的人,突然長出理解別人的能力呢?

這就是「愛,卻無能」。從事輔導工作超過十五年,我看過無數瘋狂努力、卻依然愛無能的成年人。他們的童年被父母用「我覺得這樣是愛」的方式養大,長大之後,社會又教導孩子來否定他們愛的方式。他們成了最慌張無助的一代,大家都忙著告訴他們那樣的愛是不對的,忙著指導他們該「怎麼去愛」,殊不知愛的能力並不是這樣就能學會的,愛是透過「體驗」而獲得的。

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